蘋果爸比、蘋果媽咪、小蘋果和小糖果的美滿生活

孩子不同時期的可愛都不同、教養難題也不同，

而我沒想到在自己內心還沒作好準備的時候，就這麼快要面臨到誠實與說謊的議題。

星期四的午後，

因著颱風過後的外圍環流，台北仍下著大雨。

早起的妹妹想睡了，而當天活動量不族的蘋果則還未到午睡時間，

所以蘋果在客廳看書，而我在房裡陪妹妹親餵+陪睡覺。

沒多久，蘋果來找我，帶著一抹神秘的檸檬香味和微笑。

我嗅一嗅，問蘋果：「這是甚麼香味啊？」

蘋果表情古怪的笑著說：「沒有啊！」

雖然我們家平常東西都收得很小心，

但還是擔心孩子究竟是拿了甚麼？會不會是危險的違禁品？

我按耐住心裡的緊張，

平靜的說：「蘋果，媽媽聞到一個檸檬的香味耶，是甚麼？我好想知道歐！」

蘋果一抹微笑的攤開掌心，

原來是一顆檸檬口味的西西，就是便利商店賣的那種一管幾顆的維他命C糖錠，

我們家現在非常少買，所以大概是忘了何時沒吃完放在包包裡的遺珠吧。

頓時心裡的壓力解除，

我問蘋果：「你吃了幾顆？」

蘋果愣了一下說：「沒有呀！」

明明嘴巴裡傳來很濃郁的檸檬味，這真是爭著演說瞎話阿～

所以我對蘋果說：「蘋果，請你張開嘴巴來給媽媽看一下。」

蘋果張開嘴巴，我用力嗅一嗅，明明就有很濃郁的檸檬香，

我笑笑說：「蘋果，你嘴裡還有一點黃色的檸檬糖渣渣耶！你真的沒吃嗎？」

蘋果想了一下，把手心那顆還沒吃完的糖握更緊，然後不說話。

我說：「你是不是擔心媽媽不給你吃手上這顆，所以不講呢？」

她立刻點點頭。

我說：「媽媽平常讓你不能吃太多的糖果，是因為糖果裡有太多的糖分，

　　　　吃多了蘋果會太興奮、不容易睡著，也會容易蛀牙或是長太胖，

　　　　但是，偶而媽媽在可以的時候還是會答應讓你吃，對不對？」

蘋果說：「對。」

我說：「那請問蘋果剛剛吃了幾顆呢？」

蘋果尷尬的回答我：「一顆。」

我接著說：「好，媽媽知道了。

　　　　　　不過，蘋果，媽媽要跟你說，你吃了西西卻跟媽媽說沒有，那是欺騙媽媽的行為唷！

　　　　　　當媽媽發現了蘋果騙人，媽媽心裡會很難過耶～」

蘋果有點不知所措，

我說：「因為媽媽有甚麼事情都會儘量告訴蘋果，媽媽有騙過蘋果嗎？」

蘋果很認真的想一想之後，搖頭。

我說：「那媽媽知道蘋果騙了媽媽，覺得很難過，你要怎麼辦？」

蘋果立刻說：「媽媽，對不起。」

我回答：「好，蘋果手上這顆媽媽特別通融讓你吃掉，那你可以把客廳剩下的糖拿來給媽媽嗎？」

蘋果立刻去拿來繳庫，平和的結束這次事件。

其實，三歲半的孩子還很純真，

我能理解蘋果並不是真心想要說謊。

而那個當下，蘋果內心啟動了自我防禦機制，

因為他手上還有一顆糖，她還想吃，但又怕媽媽沒收不准，

所以她直覺先說：「我沒吃過。」

我事後回想，

若當下我直接責罵他、不准她吃，

也許孩子內心已經有了第一次經驗的刻板印象，

未來若再有類似的情狀，

孩子會立即的聯想到媽媽憤怒的表現、激烈的情緒，

對孩子來說，她的防禦機制會更加敏感，

也會更加強烈的運用他認為能保護自己的「說謊」來掩飾某些行為的真相。

相反的，

家長發現孩子開始嘗試用說謊來保護某些不是很好的慾望時，

試著善用體諒與同理心的態度去引導孩子明白說謊會帶給大人的難過與不高興，

讓孩子明白「說謊」被揭穿之後只是會讓大人更難過，

而「誠實」未必就會換來爸媽的沒收或不愉快的對帶時，

孩子將會更願意用正面明白的溝通來面對爸媽的某些原則與限制。

回想過去的自己，

為什麼會對親友有「說謊」與「隱瞞」的行為出現？

其實說穿了就是「恐懼」兩個字。

恐懼因為說出實話而失去了甚麼，

害怕因為說真話帶來的爭吵與抱怨，

擔心因為說出實話的血淋淋而傷害彼此的感情。

但是說謊卻容易帶來罪咎感，

也會在隱瞞的過程中，帶來不安與煩惱，

甚至為了圓一個謊而說出更多的謊。

孩子還小，

在剛開始嘗試用「說謊」這個不好的工具來自我保護的時候，

如果大人直接用兇悍、憤怒、激烈的方式去處理與應對，

對孩子來說只會更加強化了「說謊」與「隱瞞」的心態，

那麼當說謊成了習慣，甚至理直氣壯的認定說謊又沒甚麼之後，就更難去溝通與改變了。