昨晚半夜，蘋果突然大喊：不要、不要！
睡在旁邊的我醒來一看，原來這個小傢伙連酣眠都可以喊著不要。
害我跟蘋果爸兩人半夜失笑的一番。
根據心路基金會早療的張韻淑老師所寫的一篇愛說『不要』的孩子文中所提：
自我概念並非一出生就有，約在出生後至6個月大間，會將自己與環境區分，
待有更多的自我身體的控制能力及移行能力時，更趨向外探索，而逐漸認識自我。
自我是從社會互動中產生的，
然兩歲的孩子會藉由自我的主張，來顯現其自我的意識，這也是社交能力的練習。
孩子約1歲半至2歲半時，開始出現反抗行為，例如:大人說什麼，孩子都會回答你說:『不要』。
且孩子也會想要事事自己來，但孩子往往做不好，好似在搗蛋破壞，
其實孩子是好奇並藉由這樣的過程中來練習他們的動作及認識新的概念，
因此大人在說『不可以』的同時，要告訴孩子他可以怎麼做
這個不要不要期，說起來真的很有趣。
我總覺得自己像在雞同鴨講，不管大人說甚麼，蘋果總是先說不要！
要不要喝水：不要！
要不要吃飯：不要！
要不要去玩：不要～要！
正如同PTT上常用語：口嫌體正直，這應該是這個時期孩子的最佳寫照吧～
老實說，
有時候看著一個小小孩大聲喊著不要不要不要，
如果情境上還算和諧，還可以當笑話有趣的看待，
但若剛好是焦頭爛額一場混亂的情形下，
身為爸媽的我們，也只能培養自己的情緒智商，
深呼吸一口氣，蹲下身子耐心的跟孩子解說為甚麼不能不要了。
蘋果的不要不要期開始在一個月前，大約是她一歲七個月左右，最近有越演越烈的趨勢。
於是我開始調整自己在一歲半後跟蘋果的相處模式，
當她說不要時，我會先觀察她是不是真正的需要，
如果是真正的需要，我就會用溫和的態度去解釋為什麼必須要作，請她幫忙配合。
一歲半的孩子已經開始有自我意識了，
她們透過不要來表示自己有能力拒絕，證明自己的獨立性與自主性。
以蘋果為例，
如果她一說不要，我便強勢的想扭轉她，蘋果就會使出哭鬧大絕招來，
那絕對是讓人更火大的局面，
所以，我不能硬碰硬的情況下，只能跟她解釋為什麼必須照作的理由，
如果她還是堅決不要，我就會收起所有的一切說：OK，若你都不要，那媽媽就收起來了。
當我把一切都收起來，她自然會哭鬧一番，
但度過那陣哭鬧之後，她就會明白，說不要其實對自己沒啥好處而不再堅持。
昨天下午，我帶蘋果去騎三輪車和吹泡泡，
吹泡泡吹得開心結束之後，蘋果上了三輪車。
明明早就會自己騎的蘋果，騎了兩趟就不肯繼續騎，要坐在三輪車上讓媽媽幫忙推車。
我推了幾下之後，告訴她：蘋果，媽媽累了，請你自己推。
緊接著，蘋果就開始上演不要不要戲碼。
不要不要戲碼可不只是言語，這是言語加上肢體動作的豐富演出。
她開始騎在三輪車上用力跺腳、大哭重複喊著不要不要！
我在旁邊冷靜耐心的說：
蘋果，你要自己騎，如果想要請媽媽幫忙推，要好好說，不可以發脾氣唷～
氣頭上的蘋果自然不肯停止，我勸說了幾次並且等待了一陣子之後，
我就告訴蘋果：吵鬧的小朋友沒有玩耍的權利。然後直接把她帶回家。
回家之後，她哭慘了，
我給了抱抱、給了拍拍，她還是很憤怒。
一如這個時期的孩子會有的情緒反應，
我一邊拍一邊解釋著在外面玩要守規矩才行的規則。
說了五六次之後，她還是大哭不肯停止。
我把她放在床上，然後自顧自的在旁邊看起她最近很愛的一本繪本(抱抱)，
她突然被我的繪本給吸引，便漸漸的平靜下來，恢復平常的乖寶寶狀態。
一直以來，我都是選擇不以杖教育的媽媽，
但這並不代表我會放任孩子有任何不該有的行為出現。
雖然沒有用杖，但是，以剛剛的事件為例，
中斷出遊、不能繼續玩，對孩子來說何嘗不是很大的懲罰？！
勸說的方式需要很多的時間、不停重複的很多很多語言說明，
以及大量的耐心去等候孩子度過情緒之後恢復平靜。
不過至少等恢復平靜之後，
抱著蘋果時，我的內心不會出現打了她的後悔心情，而且我也認真作到了應有的管教。
其實，一歲半之後的孩子，已經可以漸漸看出父母親的管教成效。
蘋果能明白不是自己的東西不能拿，
能知道媽媽的飲料是媽媽喝的，她不能喝，(因為我認為孩子不宜喝有咖啡因的飲料)
能明白排隊的道理，會乖乖跟著媽媽一起排隊，
能知道別人正在玩的玩具，要等待人家不玩了才能玩.....等等等。
每當我看見蘋果遵守我為她設定的規矩時，我的內心都會油然而生欣慰的感覺，
深深的感受到自己所花費的時間、耐性都是值得的，
這樣的教養成就感讓我能帶著愛與關懷與蘋果一起繼續努力。
同場加映：昨天的泡泡時間
追逐泡泡的小女孩
挖，滿天的七彩泡泡呢！
跟著泡泡一起跑～
大泡泡來摟～
摸到泡泡了嗎？
我摸我摸！
追追追，
看她傻傻的追泡泡，真是可愛，
表情有夠認真的，
泡泡玩好了，可是蘋果還想玩，
改上三輪車，
現在三輪車已經騎的很好了唷～
然後不想踩要媽媽推，媽媽推了一陣子不推了，她就生氣啦～哈哈哈
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