蘋果爸比、蘋果媽咪、小蘋果和小糖果的美滿生活

轉眼蘋果也進入兩歲五個月，

剛進入兩歲的美好時光漸漸被一些有別於以往的要求與原則取代，

再加上接下來生活將會有些轉變，

我又找出了信誼的你的兩歲孩子出來，重新溫習一下兩歲半的這個新境界。

圖說：我們家從一歲到四歲都有

有些人會覺得這套書只是在告訴你，

這些孩子在哪些年齡層會怎樣，卻好像沒有得到明確的解答。

但對我來說，

這套書卻能讓我了解孩子每個階段、每個時期的發展，

接受那段時間因為成長歷程所帶來的固執、堅持、或是難相處的原因，

用正確的態度面對孩子每個時期不同的彆扭，放下因為照顧上的挫折所帶來的情緒起伏，

這些對於我日常教養孩子上都有很大的助益。

雖然說這套書一一描述了孩子在各種不同時期的不同發展，

但是也同樣強調了書中所描述的行為都是一般概括的歸納結果，

也許可以做為參考，但並不適合當作唯一的指南，

父母還是必須參考孩子的差異性、潛能與特質去思考，找出最適合自己孩子的應對方式。

(以下文內飆藍色字體的片段，摘自：「你的兩歲孩子」)

如果說兩歲～兩歲半是一個父母的喘息期，

那進入兩歲五個月的蘋果，還真的已經提早一個月邁入兩歲半的不穩定期。

年幼時，任何一個良好的穩定時期，都需要先突破穩定，進入不穩定，

然後才能到達比較高層次、較成熟的穩定期，然後又是另一個不穩定期接踵而至。

正如同孩子給予主要照顧者的喘息期一樣，

穩定期往往代表著父母親的喘息期，

而不穩定期則讓父母親在喘息過後，陪伴著孩子一起進入另一個新的高峰。

兩歲半～三歲這個時期，孩子變得有點頑固而堅持，

有一定的順序、規則，因此，

你的「處理態度」也是孩子的另一個變數。

用硬碰硬的方式處理兩歲半孩子刻意急進的要求，孩子會越反抗、對立、不合作，

比原有的情況更難以對付。

如果運用學前教育的良好技巧，在加上和藹的態度和一點幽默感，

那麼即使是非常強橫的孩子，有時候也會願意讓步的。

這點在我與蘋果爸的教育差異上也有明顯的感覺到。

堅定的態度、尊重孩子這個階段所需要的每一件事情的完整模式，

對蘋果來說很重要。

以洗手為例，蘋果有固定的洗手儀式。

先詢問父母可以去洗手嗎？

接著開燈、搬椅凳、開水龍頭、調整為小的出水量、搓肥皂、洗淨、關水龍頭、下椅凳，結束。

這是蘋果的一個非常固定而完整的洗手儀式。

兩歲半的顯著特徵是：對「一致」的要求。

她要每一件事總是一樣，不指事情的順序和方式要一樣，蓮地方也要一樣。

所以，如果強迫中斷了蘋果的洗手儀式，換來的往往就是憤怒的大哭。

有一次，蘋果爸直接關掉廁所的燈，站在廁所門口要蘋果停止洗手，果然那次蘋果就哭得很慘。

你越匆忙，所花的時間就越長。

假使你沒耐心，想加速完成事情，孩子會感覺到你的想法，而比平常更慢吞吞。

所以，最好不要想縮短例行的成規，

或是省略掉任何一個步驟，全心全意的投入進去吧！

中斷固定的儀式，對兩歲半的孩子來說，是一件非常不可接受的事情。

但是若改變成督促照著儀式的順序快一點完成整個儀式，

反而會比硬碰硬的強制中斷、強制結束來的更溫和而有效率。

兩歲半的孩子其實正進入了一個衝突階段，

他們面臨選擇時，會有點猶豫而不知所措的狀態出現，

這是孩子因為沒有把握才專制的要有固定的規則出現，

因此，在儀式與規則的固定下可以幫助孩子避免內心的衝突。

大約快三歲的時候，孩子的內心就會比較安穩，

相對的也比較能容許變化、接受新的、嘗試過的和真實的事物，不再需要常常以一致的環境來支持自己了。

除此之外，

對兩歲半的孩子來說，

使用完全肯定的敘述句會比詢問要不要、好不好來的安全很多，

尤其在一定要做的事情上，不要使用疑問句，

因為，這樣可以避免孩子有冠冕堂皇的機會說不要、不好。

不過面對這樣兩歲半的孩子，我們該怎麼去打破它們的牛角尖呢？

最好的方法就是轉移焦點到完全不同的地方，「分他的心」和「轉移場所」都是父母的法寶。

與其和孩子爭執、鬧脾氣、吼叫或體罰，

還不如藉著轉移注意力去讓孩子遺忘自己為什麼堅持、為什麼鑽牛角尖。

這招對蘋果也超有用的呢～

像我有時候會在蘋果突然鬧情緒的時候唱起她曾聽過的巧虎的歌，

或是突然指著窗外說：挖，有小鳥經過，他要去哪裡？

蘋果就忘了自己正在哭的事情，立刻回話問說：小鳥在哪裡？要去找爸爸媽媽嗎？

不理會孩子的大哭大鬧，

讓孩子及早明白，大發脾氣並不能使他得到甚麼，父母甚至連理都不想理他。

孩子認為當他大發脾氣，父母就對他幾乎有求必應，

那麼大發脾氣就會成為孩子有力的武器，那時可就麻煩了。

這點很早我們家就開始執行，

當蘋果以哭鬧為手段時，我就會說：那蘋果哭一下，哭好了再跟媽媽說。

一開始蘋果的確會大哭，

但隨著經驗累積，他就漸漸知道，哭了也沒用，有時候反而就乾脆不哭了。

蘋果一直是一個「教科書小孩」，

她的發展往往很符合教科書上所形容的階段，時間上也頂多只是早一點、晚一點，

所以我經常能從這些參考書籍上獲得一些啟發與體會，

也因此，帶蘋果的過程不算艱辛，大部分的問題都在書中可以找到答案。

而在「你的兩歲孩子」書中也有列出一些給父母的提醒，

我覺得有些真的會給我日常生活很大的幫助，

讓我在面臨某些親子互動困難時，有另一種開闊、想開的態度。

像是：

＊ 不要期望日常事務會順利的進行，即使你盡力而為，孩子也不見得會全力合作。

＊ 如果沒有事先提醒或緩衝，不要突然改變任何常規。

＊ 避免提出任何可以用「不」回答的問題。

＊ 如果事情重要，不要孩子自己選擇。

＊ 不要期望孩子會毫無問題地等待或輪流。

＊ 避免極端、不留餘地的話，比如：你一定要吃光你的飯才能出去玩。

＊ 避免因為孩子的要求和頑固而情緒激動。

＊ 聽了孩子的不、或我不要的反抗話，不要吃驚或激動。

＊ 不要拿走讓孩子有安全感的毯子或是他心愛的邋遢玩具，也不要表示看不慣。

＊ 不要期望孩子泰然自若的和其他孩子分享玩具。

＊ 如果你應付她一天下來疲倦不堪，請不要驚訝。

＊ 如果你的兩歲兒和我們迷術的完全一樣，也不要只是停留腳步，告訴自己說，他正在經過這個時期。

＊ 不要開始教兩歲的孩子認字。你可以念書給她聽，可是別覺得你必須開始教他任何事情，至少不能用正式的方式。

＊ 別擔心孩子的智商。如果你的遺傳基因不是特別優異，那麼我們也不知道有甚麼方法可以讓孩子更聰明。

＊ 如果你想幫孩子，而他卻要別人，不要難過，這並不表示他真的不喜歡你。

信誼出版這套你的幾歲孩子已經多年，

我很感謝這套書帶給我的日常教養的巨大幫助，

每當我覺得沮喪、感覺到不知所措時，我就會去找這套書出來再讀一次，

試著去了解我的孩子正面臨甚麼樣的成長階段、體會及體諒他會與我產生衝突的原因，

然後釋懷的調整自己的期望與做法，

內心的矛盾衝突就會漸漸消逝，取而代之的是更多的耐心與平靜，用最適合的態度去陪伴心頭肉的小寶貝。

當初我寫文推薦過你的一歲孩子(當初的分享文：請點我)，

如今我也跟著推薦你的兩歲孩子，由衷感謝這套書帶給我的成長，有這套書真好。