蘋果爸比、蘋果媽咪、小蘋果和小糖果的美滿生活

有道是「物極必反」，這四個字用在孩子的成長歷程上上也非常貼切。

每當我開始覺得我的孩子真是乖極了、根本就是天使一樣，

那就表示，漸漸要邁入下一個不穩定期了～哈哈哈哈！

蘋果乖了好久，

所以，也該是她漸漸進入不穩定期的時刻了。

蘋果這樣大概半個多月了，

有時候她會故意惹惱我，有時候會找藉口，

有時候會不停重複的提出我不可能同意的要求。

甚至連以前明知道絕對不能做的事情，現在偶而會『故意』去做。

這時候，我自然又要請出信誼的你的三歲孩子寶典來重新調整我的心情了。

書裡提到這個年紀容易有些退化行為，

在我們家，因為糖果妹的存在，退化行為自然也無可避免。

像是吃飯，

運氣好或小姐心情好的時候，蘋果可以自己獨立吃完一大碗。

但是有時候她吃了一半，就會剩下一半要爸爸媽媽餵。

如果是只有蘋果一個孩子，我也許會比較堅持的要她自己吃完，

但因為糖果妹吃副食品的時候也是要我餵，

所以我願意在這個階段滿足蘋果想要被媽媽照顧的需求，

姑且就餵她吃剩下的飯菜吧～

除了吃飯之外，蘋果也開始學妹妹吃手。

這個階段的孩子，有時候會用吃手、啃指甲之類的行為來掩飾內心的不安。

因為蘋果知道吃手是不行的，

所以當我提醒她，她會很羞愧或很尷尬的放下。

只是，這個問題很難改，

尤其病從口入，所以讓我覺得很無奈，

只好儘量病毒崩狂噴狂消毒手，希望她可以趕快度過這個狀態。

在情緒、身體各方面都進入不穩定期的這個階段，

出門在外面自然也會遇到親子僵持不下的狀況。

像今天蘋果就堅持要自己在超市推菜籃推車，

今天人潮多，我很怕她推車會撞到別人，

我跟她說明了不能推車，但蘋果就是不願意接受，

而且她知道我討厭她在公眾場合大哭還明知故犯，

所以我就當場請爸爸抱起她、帶她去停車場開車回家並告訴她：

『因為你在外面大哭，所以你必須回家。

　如果下次你還是這樣，那你就只能回家，

　因為用哭哭吵鬧來處理事情的小朋友沒有資格享受她想做的事。』

在車上，蘋果先是哭著說她不要回家，

後來乾脆安靜生悶氣，最後總算認命接受了。

三歲三個月～九個月這個階段的孩子經常會有對父母權威的挑戰的行為，

甚至會利用激怒父母的方式企圖闖關成功，

所以當蘋果想要做的事情無法達成而生氣的時候，

只要我用平靜冷靜的態度面對她，往往會比憤怒責罰來的有用。

像蘋果有時候想要看DVD，但我不想讓她看的時候，

我會告訴蘋果：『蘋果來～媽媽跟你說.......』

每當我這樣說的時候，蘋果就知道我是要好好跟她解釋，

大概有八成左右的機率她會願意過來與我理性溝通，

但若是我嚴厲的說：『我說不行就是不行』時，她反而會更加怒氣沖天的生氣抓狂。

不過也是有怎樣都說不清，盧到最高點的時候，

雖然這樣的情況極少，只有三四次，

但我只好請蘋果罰站面壁思過了。

大部分時候她會手舉高貼牆壁罰站，

但當蘋果耍賴連罰站都不肯時，那我就會坐在旁邊要她罰跪了，

不過這也只發生過一次，

後來蘋果都會跟我說：『媽媽，你好好跟我講，不要罰跪。」

因為我經常會跟蘋果說：『媽媽不想罵你、懲罰你，媽媽好好跟你說了，你要聽阿～』

其實，好好跟孩子講，

就跟書裡所建議的『用和緩的態度來引導孩子面對不安』是一樣的道理

三歲半的孩子對於恐懼、不安、害怕是一個很大的負擔，

正因為她們開始體會面對這樣的負面情緒，

所以她們無法像過去那樣無所畏懼。

這時候，父母扮演的穩定、安定的腳色，自然是非常重要的。

信誼的你的三歲孩子裡提到一段話，讓我心有戚戚焉：

千萬記得，你的孩子不是你的敵人，

當孩子表現最壞的時候，

也常是她最需要幫忙的時候。

她並不是故意要那麼頑皮，

而是在生理發展、身體機能的運行上是這個樣子，

她沒有辦法控制，因此，你更得幫忙她。

這段話是我被激怒時經常想起的一番話，

也分享給跟我一樣有這番需求的家長。

正因為孩子進入了一個新的階段，她能體會感知的比從前更多了，

所以她需要的安全感也比從前更大。

只是對三歲半的孩子來說，

越是親密的相處對象，越是她情緒壓力釋放的發洩出口。

就像我們常說，我們常常對最親密的家人表現出最真實的自己一樣。

孩子們多半會以主要照顧者作為她所有情緒的發洩出口，

因此，如果真的衝突很大的話，

書裡也建議讓孩子去托兒所或是幼稚園，

因為這個年紀的孩子開始喜歡跟其他孩子一起玩、一起工作，

學校也能提供更多不同的活動，

不只轉移孩子的注意力、消耗孩子的體力，也讓父母親可以稍微喘息。

再來就是，你的三歲孩子書裡也建議在孩子不鬧情緒的時候，

騰出時間多陪她玩，建立良好的關係。

這可以讓這個比較敏感時期的孩子感受到更多的關心、愛與認同。

這個部份我格外有感覺到成效，

雖然糖果妹的加入讓我變得更加忙碌，

但只要我能儘量撥空多念幾本故事書、多陪蘋果去溜滑梯玩耍，

蘋果的情緒穩定狀況也就會更好，

只是，我能上網、寫網誌的時間自然也就被剝奪的更少去了～

當孩子進入不穩定期，

與其跟她正面衝突、硬碰硬的爭執吵鬧，

我寧可去找書出來提醒自己：孩子正在經歷甚麼樣的階段、面臨甚麼樣的不安與恐懼，

我相信，

一個經常被同理對待的孩子，她也會自然而然的養成對別人有同理心的習慣。

雖然也是會有很氣、很沒力的時刻，

但是媽媽我會儘量提醒自己，

深呼吸、吐氣，

用能做到最平靜的態度和孩子一起度過不穩定的這個階段，迎接下一個天使時期的到來。

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